31 janvier 2008

Busted
















C'est ce qu'on appelle se faire prendre la main dans le sac... ou SUR le sac?

À voir la face du joueur ausculté, on sait tout de suite que ce coach mène son équipe d'une main de fer.
La grande classe.

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Soulagement

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30 janvier 2008

Célébration

Un type entre dans un bar et commande 10 shooters de tequila.

« 10! Vous fêtez quelque chose? »

« Ouais, si on veut... ma première pipe. »

« Effectivement, ça s'arrose! Je vous offre le 11e! »

« Bah, fuck that; si les 10 premiers arrivent pas à effacer le goût, rien n'y arrivera... »

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29 janvier 2008

C'est l'heure de se lever!




















*Merci au Réviseur légendaire

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Carnage

À Noël, l'épouse et moi avons offert un espèce de Monster Truck téléguidé au jeune fils d'une amie de la famille. Une grosse bébelle en plastique cheap à durée de vie extrêmement limitée; les paris sont ouverts; aussitôt que le truck touchera un mur, grzzz!, pttrrt!, crac!, il se brisera en huit. (Zéro imagination pour le bruitage.)

Bref, c'est Noël, il déballe, il est super heureux. Un rien les amuse. Alors que les casse-têtes se font à même le plancher et que l'insupportable bande originale du film Alvin et les Chipmunks nous cassent les oreilles, pour la cinquième fois en ligne, j'en profite pour me pousser dans la pièce d'à côté avec le Monster Truck... mais pas pour jouer avec. Non. Pour lire la boîte.

Beau Noël, certains diront! Eh bien quoi, chacun sa déformation professionnnelle. Je lis TOUTES les traductions, PARTOUT, TOUT LE TEMPS. Tremblez, bouteilles de shampoing cheap et autres emballages de cossins made in Taïwan; mon jugement sera terrible.

Toutefois, rien, mais alors RIEN ne m'avait préparé à ça.

Un véritable carnage. Je lisais la boîte, seul dans ma pièce, hébété.

À un point tel que j'ai demandé à l'amie de NE PAS JETER la boîte, mais de me la garder; il me la fallait.

Voici le truck en question :















Page officielle

Je viens tout juste de rapatrier la boîte de ce charmant camion monstre, alors voici donc, en grande primeur (?), quelques exemples de « traductions ».

(Avis aux âmes sensibles : les horreurs qui suivent pourraient vous troubler au plus haut point; consultez votre médecin avant de poursuivre votre lecture.)

**
Full Function Dual Joystick Controller. Go left, right, forward, reverse and stop.

devient

Contrôleur Duel De Manche De Pleine Fonction. Allez à gauche, bien (!), en avant, renversent et s'arrêtent.

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Enlarged Impact-Resistant Bumper. Made of durable plastic to provide extra vehicle protection.

devient

Butoir Impact-Résistant Agrandi (de kessé?). Fait du plastique durable pour assurer la protection supplémentaire de véhicule.

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Extreme treads and oversized tires for improved off-road traction and handling.

devient

Bandes de roulement extrêmes et pneus surdimensionnés pour la traction améliorée et la manipulation d'au loin-route (hein?).

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TERRAIN: Recommended for operation outdoors on packed dirt, pavement or short grass. Also for indoor use on hard, flat surfaces or low-pile carpeting. Do not operate in sand or water or circuitry be damaged.

devient

TERRAIN : Recommandé pour l'opération dehors sur la saleté emballée (oh fuck...), le trottoir ou l'herbe courte. En outre pour l'usage d'intérieur sur dur, surfaces ou pose de tapis de bas-pile (?!?). Ne fonctionnez pas en sable ou l'eau ou des circuits soit endommagée. (Ah bon, maintenant c'est clair. NOT.)

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Antenna on transmitter must be upright and fully extended to achieve maximum distance control.

devient

À l'antenne (ça part super bien...) sur l'émetteur doit être sujet (??) droit et entièrement prolongé pour réaliser la commande maximum de distance.

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Ready to run! [Contexte : les piles sont déjà insérées, et chargées; on ouvre la boîte, et on joue!]

devient

Préparez pour courir! (ah bon... Euh, pourri.)

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All Batteries Included

devient

Toutes les batteries Ont inclus (ont inclus quoi?)

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Each Frequency Allows Three Head-To-Head Racers At One Time!

devient

Chaque Fréquence Permet Trois Coureurs De Tête-À-Tête En même temps ! (Les nerfs avec les majuscules, ciboire!)

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Oversized, Off-Road Tires

devient

Surdimensionné, Pneus D'Au loin-route (c'est presque poétique... presque.)

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NOT RECOMMENDED FOR CHILDREN UNDER 8 YEARS OF AGE.

devient

NON RECOMMANDÉ POUR DES ENFANTS EN VERTU (!!) DE 8 ANS.

**

Un véritable carnage je vous dit.

J'ai passé un magnifique Noël.

Vous croyez que je pourrais poursuivre la compagnie en leur disant que l'enfant s'est cassé la clavicule, quatre côtes et six dents en suivant leurs instructions complètement débiles?

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La critique de la semaine (de l'année?)

Sur un de mes sites favoris (pour toutes les mauvaises raisons), Jésus le critique de cinéma, en bon papa chrétien, Jaoquin (?) M., 37 ans, pour ne pas le nommer, nous met en garde contre la dépravation crasse qui règne dans la bluette à chier The Game Plan, avec le pauvre The Rock, dont la carrière est en train de couler comme, vous l'aurez deviné, une roche. (La preuve ici.)

Bref, Jaoquin, ou fort probablement Joaquin, s'est sacrifié en allant voir ce film pour nous, et on apprend qu'il a passé une bonne partie du film à couvrir les yeux de sa fille de 14 ans (...) parce que, tenez-vous bien,

ON VOIT PARFOIS THE ROCK SANS CHANDAIL...

!!!

Scandale, sacrilège, damnation!

Pour cette raison, le bon Jaoquin (...) nous avise que ce film ne devrait être vu que par un public adulte et averti.

Pauvre, pauvre fille de 14 ans. Sortez-la de là, quelqu'un. On gage combien que ce bon père blâmera la société lorsque sa fille claquera la porte à 17 ans pour ne plus jamais revenir...

Il intentera sans doute une poursuite contre The Rock, cet odieux The Rock qui, en bon corrupteur d'enfants qu'il est, s'est un jour rabaissé à se laisser filmer sans chandail.

Ça prend un permis pour chasser, conduire et pêcher, mais n'importe quel imbécile peut être parent.

Amen.

**
La critique, dans son entièreté :

Negative - …The girl is disrespectful to her father, I do not like the fact that they called his home a 'bachelor' pad, and many more things occured that I did not approve. I took my 14 year old daughter to see it, and for some parts I had to cover her eyes because his shirt was off! I would say that only mature audiences should be permitted to see this inappropiate film!

My Ratings: Extremely Offensive / 1.5
—Jaoquin M., age 37

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28 janvier 2008

Disparition

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Rester couché

Lundi matin, 7 h 28, Tim Hortons, Palais des congrès

Nous sommes tous en ligne comme du bétail. Comment fonctionner sans café? Impensable. Tellement impensable, en fait, que je n'ose même pas y penser.

**
La femme juste devant moi : Hi, one small coffee, one milk, please.

La caissière : Four milks? [dit-elle en foutant quatre doses de lait dans un verre de grandeur... moyenne]

La femme : ?!... ONE MILK! ... and I want a small cup!

La caissière : Oh... [on jette tout, on recommence]

[transaction]

**
Mon tour

Moi : Bonjour, un très grand café, une crème-deux sucres svp.

La caissière : Une crème et?

Moi : ... deux sucres.

[fouille dans mon portefeuille, ne regarde pas ce qu'elle fait]

Caissière : 1,74 $ svp.

Moi : Je t'ai demandé un très grand, tu m'as fait un grand, pis tu me charges le prix d'un très grand.

La caissière : Oh... [on jette tout, on recommence]

Moi : Une crème-deux sucres [avant qu'elle ne me le demande]

La caissière : 1,74 $ svp.

[transaction]

Moi : Je t'ai donné un 10, tu m'as remis le change pour un 5...

La caissière : Oh...

Moi : ...

[elle me remet ce qu'elle me doit; « Bonne journée » dis-je, avant de quitter cet endroit de malheur]

**
Les écouteurs de retour dans les oreilles, je mets mes gants, j'enroule mon foulard, j'attache mon manteau, je sors.

Je marche d'un pas décidé vers le travail, prêt à attaquer ce lundi qui...

Mon café! ... l'ai oublié sur le comptoir.

Tabarnac.

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27 janvier 2008

Découvertes


















*Merci à Violent J

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