VHS 6

Je devais avoir huit ans. Mon père est parti je ne sais trop où pour je ne sais trop combien de temps, et ma mère et moi décidons de passer la fin de semaine à la campagne, chez des amis. En fait, c'était à Mascouche, mais quand vous habitez à Montréal-Nord et que vous avez huit ans, tout ce qui trouve au-delà du pont Pie IX, c'est la campagne, la forêt, l'exotisme, l'aventure.

Avant de quitter la ville pour s'enfoncer dans la jungle (on passait toujours par Terrebonne), on arrête au club vidéo, convaincus que nous sommes que « là-bas », ça existe même pas des vidéos! On savait toutefois qu'ils avaient un magnétoscope, ils étaient descendus en ville deux semaines auparavant, à Mourial donc, pour en acheter un (oui oui, un gros truc en bois, en métal et en pitons gros comme le poing).

Bref, on arrête au (Trans Vidéo?, le nom m'échappe...), coin Lacordaire/Henri-Bourassa, et là commence le classique « 30 minutes à faire le tour 15 fois sans se brancher ». Chez Porky? Trop cochon, de répliquer ma mère. Les Goonies? Vu 1000 fois; 1000 fois de trop. Chez Porky? Ah, non, c'est vrai,... Oh, Eurêka!!, n'ai-je pas dit, n'étant pas encore au fait des tribulations d'Archimède; La soupe aux choux!!!!



Un film de Jean Girault, avec Louis De funès, Jean Carmet et Jean Villeret, 1981.

Je l'ai sans doute vu plus souvent que Les Goonies, mais y'a Louis De Funès, l'autre vieux saoul et le gros avec une face drôle! Mais surtout, surtout,... Y'a des pets! Tout le monde pète dans le film à cause de la soupe aux choux, et des pets, c'est drôle, hahahahahah! Hum. Bon. Je sais, je sais. Mais j'avais huit ans, et j'habitais Montréal-Nord. Next.

Ma mère est d'accord, évidemment. Elle l'a déjà vu, et elle est convaincue que nos amis de la ferme (un couple dans la trentaine, à l'époque, avec deux enfants de mon âge, JF et sa soeur J), allaient trouver ça ben drôle, des pets. Et qui sait, peut-être même encore plus que nous citadins! Les gens de la campagne ne sont-ils pas plus simples?


Immortel Louis De Funès.

On arrive à Mascouche, on passe l'après-midi à jouer dehors, on soupe, et vers 19h00, c'est l'heure du film! Et en plus, ils ne l'ont jamais vu! On s'installe, le mécanisme de l'enfer du magnétoscope fait ce qu'il a à faire, et au bout d'à peine 10 minutes de bruits inquiétants, la porte s'ouvre sur le dessus. Cassette, Bang!, referme la porte, Play, Go.

Des pets!!! Yé!

Logo, couleurs laides, distributeur, bla bla bla,...

Et...




Et...




Et...




Et...



(Insérez ici l'incompréhension la plus totale sur nos six visages)

Avance rapide (à trois doigts sur le gros piton Fast Forward)



Ouin... C'est lequel, Louis De Funès, là-d'dans?

Avance rapide.



Hey, c'est pas Jacques Villeret, ça!!

Avance rapide.



Ok, STOP !!!

La femme au club vidéo s'est trompée. On lui a donné le petit jeton bleu de La soupe aux choux, et pour nous remercier, elle nous a donné la cassette de Cannibal Holocaust. Merci. Disons que nos parents n'ont pas voulu qu'on regarde ça, malgré notre petite crise. On était curieux, on voulait voir la suite, nous! Et qui sait, peut-être y avait-il des pets dans Cannibal Holocaust aussi!!

Y'a aucun pet dans Cannibal Holocaust. J'ai vu le film des années plus tard, vers l'âge de 12-13 ans, et ce ne fut pas une partie de plaisir.

Mais nous, on voulait voir (et surtout entendre!) Louis De Funès se soulager! On s'est couchés sur notre faim, le vague à l'âme, pendant que les adultes regardaient, seuls au salon, le film de cannibales.

Ils l'ont arrêté après 30 minutes.

Verdict : deux mères en état de choc, un père outré, trois enfants déçus.

Prout.