C'est mardi! C'est juste 5 piasses!

Certaines gens se demandent pourquoi les salles de cinéma sont de plus en plus désertées au profit des cinémas maison dans nos sous-sol... On parle d'individualisme, de la peur de sortir de chez soi, de paresse, c'est de la faute à Internet, les gens ne vont plus à l'épicerie, au cinéma, à la messe, etc.

Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, c'est pas compliqué; je vais pratiquement N'IMPORTE OÙ SAUF AU CINÉMA. Je suis passé d'une fois par semaine à une fois aux deux semaines. Puis d'une fois aux deux semaines à une fois par mois. Puis d'une fois par mois à une fois aux deux mois. Puis d'une fois aux deux mois à une fois aux six mois.

Et c'est pas de gaieté de coeur, je vous assure. J'adore aller au cinéma. Vraiment. J'ai toujours aimé ça. Je suis un maniaque de films, je me tape des blockbusters, des films de répertoire, des films en russe sous-titrés en espagnol, je suis ouvert à TOUT.

C'est peut-être moi qui prends ça trop à coeur, mais s'engouffrer dans une salle sombre a quelque chose de magique, de mystérieux, d'haletant. C'est d'accepter la game de payer 10 piasses contre un deux heures d'aventure. Contre un 90 minutes d'un autre univers. Contre un 75 minutes de l'oeuvre de toute une équipe.

Donc... quand je paye 10 piasses, que ce soit pour aller voir Wolverine Origins, Les doigts croches, Terminator 4 ou Vickie Christina Barcelona, c'est la même chose; je m'en vais là me faire raconter une histoire, je m'en vais là assister à tout un spectacle, je m'en vais là m'émerveiller (ou non) devant une oeuvre unique sur laquelle des dizaines de gens (voire des centaines pour les produits hollywoodiens) ont bûché des semaines (voire des mois pour les produits hollywoodiens) de leur vie.

Et il se passe quoi?, au cinéma? Ben, deux choses; ça dépend si tu tombes sur une gang de jeunes, ou sur une gang de vieux.

Le jeune cave :

- Il s'achète une grosse sloche à 6 piasses qu'il va boire à moitié, et dont l'autre moitié va se retrouver sur le plancher parce que son chum de gars lui aura, pendant le film, crisser une binne sur l'épaule en guise de réponse à sa joke poche;

- Il s'achète une chaudière à plancher à 7 piasses remplie de popcorn qu'il va manger à moitié, et dont l'autre moitié va se retrouver sur le plancher parce qu'il s'amusait tout le long du film à en pitcher à Sonia, la p'tite cute facile qui, la connasse, a osé s'asseoir à côté de Yannick au lieu d'à côté de lui; quel affront!

- Il ne se gêne pas pour commenter à voix haute les péripéties qui se déroulent à l'écran, dans le genre « Hey le gros, ouvre pas la porte, hostie! La folle est là! », gueulage pathétique que seule sa bande de chums trouve ben drôle, soit les 7 personnes à sa gauche et les 5 à sa droite (oui oui, ils ont pris possession de toute une rangée);

- Il reçoit trois appels pendant le film, qu'il prend, sur son cell dont il n'a pas cru bon fermer la sonnerie avant d'entrer dans la salle; le premier appel, c'est Sébass qui veut savoir s'il achète une 12 ou une 24 de Bud Light pour la plage d'Oka demain, avec les chicks de l'équipe des cheerleaders des Lions de Terrebonne; les deux autres appels, c'est deux de ses clients qui veulent « du weed pis du speed pour 'à soir »;

- Il envoie entre 6 et 8 textos de son cell, TOUS à l'attention de gens assis à sa gauche ou à sa droite; qui trouvent ça ben drôle quand ils le reçoivent;

- Il quitte la salle au moins deux fois pendant le film pour aller voir ses chums qui sont allés voir un autre film, dans la salle à côté (tiens, pourquoi ne pas déranger DEUX salles pour le prix de UNE);

- Il va pointer son porte-clé laser rouge au moins trois fois sur l'écran pendant les bande-annonces, avant qu'un type dans la quarantaine avancée lui fasse des gros yeux, ce à quoi il répliquera par son plus beau « Yo, what the fuck, check ailleurs. »;

- Il va cogner entre 35 et 150 fois sur le banc en avant de lui, tout dépendant de la longueur du film.

La vieille matante :

- Elle va s'acheter un hot-dog et un café avant d'entrer dans la salle, en prenant bien soin de répéter, à voix haute, au moins quatre fois pendant le film : « Hey, des hot-dog pis un café... y'avait pas ça dans not' temps hein?, Carole? C'est rendu fou! »;

- Elle va demander à chaque trois minutes, à sa criss d'amie Carole, à voix haute : « C'est qui lui? S'tu l'gars de tantôt? », « Hey!, Hey!, yé pas parti dans la bonne direction! », « J'comprends pus rien... c'était pas son amie elle, tantôt? », sans oublier le classique « Hey!, c'est Marc Béland! C'est lui qui jousait le mongol dans Annie et ses hommes! »;

- Elle va se lever trois fois pour aller pisser pendant un film d'à peine 1h 30; merci café.

Je vous jure que j'ai déjà assisté à tout ça. Souvent. Trop souvent.

Alors après, qu'on ne me demande plus pourquoi je préfère m'abonner au club vidéo, à The Movie Network et à Cinépop, en plus de m'être acheté une 42 pouces plasma HD et un lecteur DVD upscaling qui « imite » le HD pour que ça fitte avec la télé...

C'EST PARCE QUE JE VEUX LA SAINTE HOSTIE DE PAIX, CALISS.