Tu sais que tu travailles de la maison lorsque...
..tu déjeunes à 7h00, tu fouilles dans le frigo à 10h00, tu dînes à midi, tu fouines dans le garde-manger à 15h00, tu soupes à 17h00, t'as pris 3 kilos dans ta journée;
..tu reçois 14 appels par jour pour des criss de thermopompes, des abonnements au Journal de Mourial et des forfaits de cellulaire;
..tu te rases aux quatre jours, et encore;
..tu arrêtes au beau milieu d'une phrase pour prendre ta douche;
..tu arrêtes au beau milieu d'une phrase pour faire une sieste de deux heures;
..tu arrêtes au beau milieu d'une phrase pour aller faire des commissions chez Wal Mart;
..tu arrêtes au beau milieu d';
..tu passes plus de temps sur MSN, sur les blogues et sur les sites de nouvelles que dans tes documents;
..tu commences à oublier c'est quoi interagir avec d'autres êtres humains, et quand tu en croise un, tu bafouilles un peu avant de reprendre le beat;
..tu commences à te dire que des poissons rouges sur ton bureau seraient d'excellente compagnie;
..tu travailles en pantoufles, en boxer et en coton ouaté avec un loup;
..tu prends le temps d'écrire un tel billet, de prendre une photo de ton aire de travail (avec horrible boîte de Kleenex™ qui jure avec le reste) et de publier le tout.
..tu déjeunes à 7h00, tu fouilles dans le frigo à 10h00, tu dînes à midi, tu fouines dans le garde-manger à 15h00, tu soupes à 17h00, t'as pris 3 kilos dans ta journée;
..tu reçois 14 appels par jour pour des criss de thermopompes, des abonnements au Journal de Mourial et des forfaits de cellulaire;
..tu te rases aux quatre jours, et encore;
..tu arrêtes au beau milieu d'une phrase pour prendre ta douche;
..tu arrêtes au beau milieu d'une phrase pour faire une sieste de deux heures;
..tu arrêtes au beau milieu d'une phrase pour aller faire des commissions chez Wal Mart;
..tu arrêtes au beau milieu d';
..tu passes plus de temps sur MSN, sur les blogues et sur les sites de nouvelles que dans tes documents;
..tu commences à oublier c'est quoi interagir avec d'autres êtres humains, et quand tu en croise un, tu bafouilles un peu avant de reprendre le beat;
..tu commences à te dire que des poissons rouges sur ton bureau seraient d'excellente compagnie;
..tu travailles en pantoufles, en boxer et en coton ouaté avec un loup;
..tu prends le temps d'écrire un tel billet, de prendre une photo de ton aire de travail (avec horrible boîte de Kleenex™ qui jure avec le reste) et de publier le tout.
Libellés : Mi vida
publié par benjamAnt à
08:18
8 commentaires:
Non ! pas un coton ouaté avec un loup ! Quelle décadence !
Ah ha ah!
Monik, tu crois sincèrement que je porterais un coton ouaté avec un loup? Si un jour quelqu'un me voit avec ça sur le dos, tirez à bout portant svp. La police comprendra. Mes proches comprendront.
Tout le monde comprendra. Mais surtout, visez le loup.
(rires). Ça me rappelle mon année 2007, jusqu'à ce qu'on m'appelle d'urgence pour remplacer à temps plein au Cégep. Tout ce que tu évoques est maintenant du passé... mais ça ressemblait à ma réalité de 2007 !
On est encore en 2007, Fredou :-)
Sinon, moi, CHU JALOUX.
Jaloux d'un mur beige/crème/coquille d'oeuf/ivoire blafard, vide et sans vie? Jaloux d'une boîte de mouchoirs Life de Pharmaprix qui fitte avec RIEN sur la terre? Ah, non, jaloux parce que t'es écoeuré de travailler avec des ostis de mongols. :)
C'est décidé, je dois décorer mon bureau.
Je sais qu'on est encore en 2007 ! J'ai été appelé lundi soir pour rentrer au Cégep ! C'est fini les chandails de loup... !!!
..t'es pas game d'en porter un devant ta classe! ;)
(Du moins, je l'espère, sinon comment se faire attendre au rack à bécik...)
Je suis sûr que Fred serait "fame" !
Pour ma part, je le serais aussi.
Ta boîte de Kleenex fitterait avec pas mal de mes chandails (malheureusement non ornés de loups).
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