La rentrée horrifique

Halloween, Rob Zombie, 2007

Déception. C'est maintenant officiel; après sa petite maison dans la prairie, euh, je veux dire après sa maison aux 1000 cadavres, ses rejets du diable et Halloween, je peux maintenant dire 3 strikes, you're out, Mr. Zombie. J'aurais tellement aimé aimer ses films. Tellement. Mais c'est peine perdue. À l'époque où j'écoutais Ministry, Skinny Puppy et autres Gérard Lenormand, je rêvais au jour où le sinistre Rob allait se lancer dans le cinéma. Sa musique, ses costumes, ses décors, ses vidéos, tout indiquait une carrière reluisante dans le monde de l'horreur. Certains diront sans doute «Pari réussi!». Pas moi. Rien ne me plaît depuis White Zombie, d'ailleurs, car la carrière solo de Zombie me laisse aussi froid que ses films. Faut croire que j'aimais le bonhomme lorsqu'il était entouré de sa gang de freaks. Seul? Next.




















Le film : clairement scindé en deux. Pas une mauvaise idée en soi. 45 minutes de passé avec le jeune Michael, 45 minutes de présent avec le Michael adulte (un géant de 7 pieds, 250 livres de muscles?!? Pourquoi... ). La première moitié, c'est les rejets du diable rencontre Halloween 2007 : même acteurs (Sheri Moon Zombie, William Forsythe, Lew Temple, Tom Towles, Bill Moseley, Leslie Easterbrook, et sûrement des centaines d'autres), même langage ordurier à outrance, même ambiance redneck power. Zombie nous démontre à gros coups de crayon noir foncé gras que Michael ne l'a pas eu facile. C'est beau, merci Rob, mais on aurait compris en cinq minutes aussi. Ça fait juste trois fois que tu refais le même film. Tu essaies de nous dire quelque chose? Tu ne l'as pas eu facile toi non plus? Possible (peut-être est-ce même un fait établi, mais je ne suis pas au courant), mais si c'est le cas, fais-nous une faveur et arrête l'autobiographie; on se croirait en plein Korn avec son Jonathan chose-truc qui passe son temps à brailler sur son passé sombre. Move on, fuck.

















Le film est très violent. Pourquoi pas. Très sanglant. Pourquoi pas. Très plate. Oups. La deuxième moitié est une copie carbone de l'original, à quelques différences près. Après 45 minutes de ce que la version 1978 nous montrait en à peine plus de cinq, c'est la reprise plan par plan. Décevant. Après avoir tout chamboulé le début, les origines du mal, pourquoi ne pas avoir continué dans une veine tout autant éloignée? Pour faire plaisir aux fans? Pfff. Fuck les fanatiques qui ont juste ça à faire envoyer des menaces de mort aux réalisateurs qui s'apprêtent à saccager leurs souvenirs d'enfance; t'aurais dû aller jusqu'au bout, t'aurais dû poursuivre dans le trash si c'est ça que tu voulais faire (ça devait être ça, c'est ce que tu fais toujours), t'aurais dû faire à ta tête et raconter ton histoire si c'est ça qui te plaisait. Car nous voilà maintenant en présence de 45 minutes de Zombie suivi de 45 de Carpenter filmé par Zombie. Très bof, tu sais; très bof.

















De ton Halloween je ne retiendrai qu'un meurtre ultra crade, celui où l'on voit le jeune Michael tuer un jeune con à coups de branche. D'une violence inouïe, bien filmé, bien monté. Le reste? Je préfèrerais me retaper le (très) mal aimé Halloween III : Season of the Witch, pourtant an all-time favorite of mine.

Ton quatrième film, dans lequel on retrouvera sans doute encore et toujours ta femme, tous tes potes et ton langage ultra vulgaire inutile et gratuit, je ne l'attends pas. Je ne l'attends plus. Et ça me fait réellement chier, parce que si quelqu'un pouvait remuer le monde de l'horreur, c'était bien toi, Robert le mort-vivant.


















Je dois maintenant me trouver un autre sauveur.

Comme dirait le docteur Pascal : « Je dois maintenant me trouver un autre sauveur. »

Euh, oui, bon.